小区封了，我爸不能出去溜弯，遂沉迷于游戏。我瞟了一眼，他竟然攒了10000多欢乐豆。遂随口提议道：“爸，这些豆能换钱，1000豆一毛。”结果第二天，我爸兴冲冲找我道：“走，看房子去，先把首付交了。”原来我家这么有钱的吗？看爸妈平时不声不响的，莫非是为了锻炼我？没想到，我爸兴师动众打开后，竟有5亿多欢乐豆。
某富豪遛狗时，一蒙面人冲出，一枪打死了富豪的狗。富豪大惊失色，质问道：“你要干什么？”蒙面人淡然道：“奉命取你狗命。”富豪感激涕零地握住蒙面人双手，激动道：“教你的语文老师是谁？我要给他包个大红包。”
某天去一家小店买肉，刚到门口，就看见一条大狗恶狠狠地趴在门垫上盯着我。我怯生生地想进门，却不敢靠近。于是大喊：“老板，赶紧把你的狗弄走。我想买肉，我怕狗啊。”只见店里传来一抹哭腔：“我也怕啊，那不是我的狗。这一整天都还没做成生意呢。”
张先生下班后，突然接到一通电话，“您好，请问您是张先生吗？”“是的，请问您哪位？”“我是您的儿子，现在我被劫匪绑架了，您……”张先生沉默半分钟后，对方挂断了电话。
大一：“兄弟，你们班有美女没？介绍给我。”大二：“兄弟，你们班还有单身女同学吗？介绍给我。”大三：“兄弟，你们班还有单身的人吗？”大四：“兄弟，你过来一下……”
前几天带老婆的手表换电池。师傅问：“用原装的还是一般的？”我说：“当然是原装的。”师傅一边拿出旧电池一边说：“你看，原装的好。你这个就不是原装的……”我盯着他的眼睛说：“上次也是在你这里换的原装啊！”师傅突然怔住，气氛顿时尴尬。
春节回家，我和父母的三观产生巨大分歧。他们只关心我吃的怎么样，却完全不关心我休息得好不好。我爸：“明天早上想吃点啥？”我说：“我不想起来。”
早上，一位农夫正驱赶着一群牛放牧，途中遭遇劫匪。劫匪抢走了所有的牛，只留下了一头还未断奶的小牛。劫匪担心农夫报官，就把他扒光绑在了树上。不久路人救下了农夫。农夫解开绳索后，立刻拿起树枝抽打小牛，边抽边骂：“我又不是你娘，我又不是你娘！！！”
上周，我朋友去海边度假，并参加了当地的沙雕比赛。他决定雕塑一只栩栩如生的鲨鱼。结果一小时后，海边的救生员蜂拥而至，以为真有鲨鱼搁浅。最终，他不但没有赢得比赛，还差点被救生员罚款！
我弟弟昨天试图给家里的猫洗澡，结果猫逃出水池，直接跳进了他的衣柜。晚上他找衣服穿时，突然从衣柜里冒出一只湿漉漉的猫，吓得他一屁股跌坐在地上。
老张得到一张免费美发券，便去理发。理发师问他想理什么发型，他说：“来点惊喜吧！”结果理发师给他理了个光头，老张对着镜子惊讶得合不拢嘴。从此，他的外号就变成了“光头张”。
昨天和朋友去餐馆，服务员拿菜单过来时，朋友大声说：“我要一份快乐。”服务员愣了一下，认真回答：“对不起，我们这里只有家常快乐，需要加甜吗？”我们笑得前仰后合，这顿饭吃得特别开心。
一位朋友在电话里向我炫耀他新买的智能手表，称其不仅能测心跳，还能预测天气。他兴致勃勃地展示功能时，突然手表报告说要下雨，结果窗外艳阳高照。我笑着问他：“是不是也预测到你要洗车了？”
我妈去超市买东西，看到促销员推销一种新奇的“隐形眼镜清洁器”，出于好奇就买了一个回家。回家打开一看，盒子里只有一瓶普通的眼镜清洁液和一张说明书。说明书上写着：“把眼镜摘下来，就变成隐形眼镜了。”
我的一个同事非常节约。昨天，他兴奋地告诉我发现了一个新的省钱法宝。他说他决定以后不再买洗发水，改用酒精。我好奇地问他为什么，他说：“因为我听说酒精能消毒，这样头皮问题也解决了，可谓一举两得。”