大幅度修改的文章:
本期内容源于《冷爱见面会—上海站》。各位观众,欢迎分享你的感受与体会。
By冷爱
关键词:她喜欢我,但我无话可说?
提问:认识两个月了,之前聊得来,现在却不知道说什么了。冷大,该如何改善?
她28岁,身高175cm;我33岁,身高169cm。似乎是因为喜欢上她,我反而不知所措。
现场解答
今天,借由这个真实案例,我们深入解析以下问题:
- 聊天该怎样展开?
- 良好聊天的核心内容是什么?
- 如何让聊天话题源源不断,避免尴尬?
有两大要点:
第一,聊天前,应了解对方的需求。
通常,一个人的需求分为「情感需求」和「客观事实(或认知层面)需求」。
良好的聊天往往从情感切入。
回顾这个聊天记录,开场白是从客观事实入手的:
「今天天气真好。」
这句话本质上反映了天气对其产生的情感感受,即「我觉得天气很好」。
客观事实本身又可分为两种:
- 主观对事物的认知;
- 客观事实。
在这个聊天记录中,所聊的是客观事实。
在这里,我想强调,聊天的理想方式是畅聊情感,比如说,你可以用讲笑话的方式来打开话题。
但如果你说:「我没有讲笑话的能力,无法直接聊情感该怎么办?」
还有一种聊天方式——从认知切入
任何事件都可以分为两部分:
一部分是「客观事实」,另一部分是「主观认知」。
以我们现在的场景为例,客观事实是:我们聚集在长江和黄海交界处的一栋大楼里,进行了这场见面会。这是一个客观事实。
在场的人对这场活动有着不同的认识和定义:
- 有些人来这里结交新朋友;
- 有些人来学习交流;
- 有些人来体验新鲜事物;
- 也有些人是来见我的。
由此可见,对于同一件事,每个人都有不同的见解,这就是我们主观世界存在的差异。
聊天的本质就是,虽然我们生活在同客观世界中,但每个人都有不同的主观世界。通过聊天,我们可以将彼此的主观世界连接起来。
就像刚才那位希望来认识新朋友的同学,和来见我的同学,聊着聊着,他们很有可能成为了朋友,这就意味着个人的见解变成了两个人共同的看法,因为他们彼此连接了。
第二,构建多重叙事脉络
如果大家听过我早期的课程或文章,就会发现我特别重视「讲故事」这一技能。
为什么呢?因为整个人类就是一个故事。
举个例子,我们都是上海人,这就是一个故事。这个故事就是我们作为一个智人,生活在大西洋欧陆边缘,并创造了一套系统,让我们彼此信任。就像我们在座的各位今天聚在一起,建立一种身份认同,这也是一个故事。
聊天实际上就是讲述故事的过程,这个故事属于聊天双方之间的故事。
举一个形象易懂的例子,比如我今天穿了一件蓝色衣服,我看到现场也有一位女生穿着蓝色衣服,我可以对她说:
「我覺得今天遇见你特別有緣分,别人都穿著其他顏色的衣服,只有我們俩穿的是蓝色。」
这就是一个故事,从这里开始,我们可以展开关于蓝色的对话:
「你知道为什么我今天穿这件蓝色衣服吗?我有個好朋友,以前他跟我說我穿蓝色衣服的時候顯得特別精神...那個朋友也住在上海,家就在虹橋那邊,我今天下午才剛剛見過他...」
以上是我给大家做的一个示范,通过这个故事,我们可以衍生出无数个新的话题。
如何让聊天永不枯竭,永远有话题可聊?这需要通过一种我们称之为「多重脉络」的方式进行。
分析故事中的聊天记录,我们可以发现这是一次单一脉络的聊天。
什么是「单一脉络聊天」?
就像聊天记录中,一方说「今天天气很好」,另一方说「看着好太阳好大」,这个人接着又说「还可以,不冷不热的,还没吃饭吧...」。
这种聊天就是单一脉络聊天,即你问我答。
生活中许多人使用的就是这种「查户口式」的单一脉络聊天:
你从哪里来?
你做什么工作?
你叫什么名字?
你喜欢干什么?
这样的对话,不出三句,被问的人肯定已经不想回答了,这就是单一脉络对话。单一脉络对话只沿某一条线索推进,而这条线索上的话题肯定会被穷尽。
接下来,我来做一个正确的示范,希望对这位男士以及其他同学有所帮助。
我们就从「查户口」的你是哪里人开始,虽然是个死局,但是我会从第二句开始扭转。
比如,我问这位同学:「你是哪里人?」
她:「我是福建人。」
那么我就可以说:
「哎呀,你是福建的?我去過福建好多次,我去過武夷山、福州、廈門。給我留下最深刻印象的是我第一次去武夷山,當時我還在北京工作,但有一次偶然的機會,我就去了武夷山。」
到了武夷山刚下飛機的時候,我就覺得武夷山的空氣特別好,我这个人吧,出門就喜欢那种特别好的天气,那種藍天、陽光,我不知道你有没有這樣的一種感覺,就是每次一出门如果天气是那种暮霭沉沉的、黑黑的,心情就會不太好...」
请注意!我们已经从武夷山聊到心情不太好了,这就聊到了情感。
而且就在刚刚这个片段里面,出现了多少个话题呢?无数个话题...。
其实现在任何一个人说出一个话题,我们都可以从刚刚故事里的话题跳到这个话题。因为任何话题都是可以连在一起的,我们的经验是最多不超过三个话题连接,就可以通过
我曾著有一本名为《一切情感问题的解答》的书籍,你可以回顾一下。这本书中有一个章节专门探讨了“多重脉络对话”这个话题,介绍了一个我认为非常实用的方法:
你可以绘制一张图,用以梳理你从过去到现在所有相关话题的思维脉络。
或许你尚未亲临武夷山,但我猜你一定路过过沙县小吃店吧?
在街头匆匆路过沙县小吃店的时候,提及这一话题,与其说是自称“我是福建人”,不如问一句“你来自福建的哪里?”更为恰当。
你可以说:“我对福建的唯一接触就是经常路过沙县小吃。”
放心,当你说完这句话时,作为一个福建人,他肯定会开始畅谈美食。这不就将话题从福建人身上转移到了饮食文化上吗?从而更容易展开深入的交流。
为何要聊吃喝?因为“吃”代表了一种生活方式。
我们要明白:两个人聊天的关键不在于建立共同的认知和背景。
两个陌生人的对话主要围绕着双方的性格和个性。
在交流过程中,你将详细介绍自己的个性,但这并不意味着:
“你好,我叫xx,我来自哪里,我的身高体重,我现在在一家公司工作。”
这种介绍很无聊,也不重要,因为对方可以通过其他方式了解这些信息。
女性想了解的是她们想问但不好意思问的事情。
比如,她们可能想知道你的经济状况,以此来判断你是否善良、勇敢、专一,或者其他方面的特质。
女性总会对你有一些期待,所以你的故事要展现出你的特质。
比如,在我刚刚的三分钟故事中,提到我离开北京创业,说明我喜欢变化。某些女性可能喜欢稳定的生活,她们听到这些会意识到:“这个人在一个地方呆不长,可能不适合我。”
及早让彼此了解对方非常重要。
“今天天气不错”、“太阳真大”这样的话并不能让双方彼此了解,这就是为什么这次交流无法展开多重脉络对话的原因。
一旦展开多重脉络对话,就可以更好地彼此了解。
有趣的是,我们发现大部分男性的对话是单一脉络的,而绝大多数女性之间的自然对话则是多重脉络的。
如果你听两个女性聊天十分钟,你基本上搞不清她们在聊些什么,因为话题已经转移了不止十次。
朋友,从今天起,要学会与女性进行最重要的交流——多重脉络对话。
多重脉络对话并不是我发明的,而是通过观察总结女性之间的对话结构得出的。
我们记录了两个女孩子的对话,发现她们和男孩子的对话方式有所不同,这是十年前的事情了,不是现在。
这部分内容可以展开更多讨论,但由于时间关系,我们就先讲到这两点:
交流要围绕对方的需求,最好是情感需求;
如果无法围绕情感需求,可以谈论你的观点,你对某件事情的看法。
谈论观点的方法是通过多重脉络对话来讲述故事,来分享。
插图:申镇,花镇视觉设计师
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