有句话叫做“遇见爱、遇见性，都不稀奇，难得是遇见理解”。
为什么遇见“理解”这么难？
还有句话叫做：
“当你发现一个人，你说什么他都能理解，沟通很顺畅，你也很享受那个过程，好像找到了人生伴侣和灵魂伴侣。99%的可能性是遇到了一个情商智商都比你高的人，在对你向下兼容”。
那我如何成为一位让人舒服、让人“喜欢”的高双商的人？
有什么直接就可以用，用了就有效的方法吗？
进阶（一）
我在《用独立思考力模型，打造“思维体系”》这篇文章中提到过一个“信息模型”。
也就是，在与别人沟通交流的时候，不论对方表达什么样的观点，我都会在大脑中首先启动“放行思维”，也就是先去“理解”你对面的人讲的内容。
别着急找差异化，也别着急表达自己的角度。先去“倾听”，先去尝试“理解”。
那怎么理解呢？
提供给你“对话三格”思维模型，即：
- 思考对方内容的出发点是出自“哪个领域”？
- 思考对方内容的出发点是出自“哪个角度”？
- 思考对方内容的出发点是出自“哪门学科以及学科的分支”？
每当与对方沟通交流的时候，就在大脑中启动“对话三格”思维模型，启动这三个方格。
- “领域方格”，思考对方讲话是从哪个领域出发的？
- “角度方格”，思考对方讲话是从哪个角度出发的？
- “学科及学科分支方格”，思考对方讲话是从哪个学科出发的？
把这“三个方格”直接套在对方的话上，从而去理解对方表达的内容。
当你把“对话三格”作为你日常沟通的思维模型的时候，自己就不会去急着先去反驳对方的话了。
这样就会在“信息内容上”做到了理解对方所讲的内容。
进阶（二）
这就能愉快地沟通让对方喜欢自己了嘛？
我在用独立思考力模型，打造“思维体系”这篇文章中也提过“结构化对话”模型。
“对话三格”是帮你对对方内容，做出发点的理解。
如果对方言谈里有埋怨与愤怒、不满的情绪在，如何对话？
用“结构化对话”模型作为工具来解决“情绪对话”的场景。
即：对方与你沟通的信息当中，哪些内容是“事实”，哪些内容是“对方的感受与情绪”，哪些内容是“对方的需求与期待”？
把对话信息里的“事实部分”，对方的“感受与情绪部分”，对方要求你去做的“需求，以及对方对你的期待”。按照这三者去拆解对方对你的表达。
1）首先用自己温柔的感受去接住对方的感受与情绪，尽量讲话让对方恰当的舒服。也就是思考怎么说话对方感受上才更舒服。
换位思考，打字的话，打出字来，自己先感受一番，边读边感受，思考对方看到这些话的感受会不会非常舒服。
2）然后第二步才是用事实来对应回应“对方讲的事实”。如果用事实来对话会产生“辩论”，那事实并不重要，温柔一点，重复以上第一步，去照顾对方感受。对方要的不过是你重视对方。你要的必然不是关系恶劣，事实并不重要。
非要谈事实，切记维护对方的感受为首要，表达对对方的尤为重视与关注。
3）对应且恰当地满足对方对你的需求与期待，明确告诉对方，你会做出什么行动，且会立马去做。也就是这一步，你要告诉对方，你在落实，且有跟进与反馈。
这一步的重点是给对方确定感。让对方清楚，我确实在按照你恰当的期待去做。
比如：你今天朝着你对象发火，发了一个只有对方能看到的朋友圈，发泄情绪与委屈。这时候，你也可以自己按照“结构化对话”模型拆分一下自己发的这条朋友圈，哪些是事实部分，哪些是感受部分，哪些是我对对方的需求与期待？
先从自己发的内容中去熟练，等到跟对象或别人在微信聊天的时候，你就会拥有了这个“结构化对话”的思维，从而去拆解对方的真实意图，以及维护好对方的感受，及摸清对方对你的真实诉求。
如果你摸不清对方的诉求到底是什么？以以上“1）”中为基础，也就是照顾对方的感受为语言的编辑，然后直接去问对方的“诉求”是什么。
完成以上的“进阶二”，别人很难不喜欢你。
你也可以把这些模型教给你对象或对方，或直接把文章发给对方，然后对方也会拥有这个思维来对待你。或把这些模型运用到他的人生中，收获他人生中更多人际来往的顺利。
进阶（三）
如何让别人更“喜欢”你？
就是跟人打交道的时候，恰当地让别人来当主角，替别人完成主角的光环以及挖掘别人身上的大众没发现的光环或优点，准确地表达出来说给对方听，让对方感到“因为你”而体验了他本身具备的光芒万丈。
这时候，对方的愉悦感就会跟你挂钩，愉悦的情绪是因为你，对方就会喜欢跟你往来。
具体的使用场景分为“两人对话体”以及“公众领域”。
两人对话体
1）在日常空闲时间，要记得关注对方，思考对方身上有哪些优点？用一个小本子记录下来。
具体怎么做？
通过观察各个方面，安静的体会对方身上的优点，进入对方的心境，感受他的感受，渗入他的思想从而感受他的优点，体会他的美好。
给你表达公式：
然后在与对方沟通交流的时候，用善意或感恩、感谢（正反馈）+ 事实（你要表达的中心观点）+ 鼓励或赞扬（正反馈）的形式表达。我称它为“三明治表达法”。
2）思考一下对方在哪些方面给予了你正面的言行帮助？哪怕很小的一个动作，学会记在心里。恰当的表达出对方与你关联的这些言行带给你的正面感受，说给对方听。要讲事实，同时拿捏好分寸，不要让对方尴尬。
给你表达时候的公式：
以“具体行为为事实（指出对方对你的具体行为） + 你的正面感受”的形式，反馈给对方，表达出来，告诉对方。打字时，全部打出来之后，自己再检查一两遍再发送。
以上这么做不但会滋养对方的心情，对方会很开心，也会滋养你自己的心性，以及滋养你们之间的关系更上一层楼。有实验证明，我们在做与感恩相关的事情时，普遍是我们最开心的事情之一。
公众领域
比如我有健身的习惯，我每次上动感单车课的时候，经常会见缝插针地在单车课两首歌的间隙之间休息的那30秒左右的时候，对
面对艰难的抉择，与其沉湎于情感的纠缠，不如狠心踹自己一脚，先采取行动。当你实际动手去做了，不仅能够收获相应的成果，更能增强你的自信心和行动力，从而形成正向循环。越主动，越积极，下一次行动就会越迅速。
行动模式：
做出正确的决定 → 调动“钝商” → 在心里给自己一顿鞭子 → 立即行动。
当做出一个正确的决定后，激发你的“钝感力”，暂时忽略或弱化你的情绪，坚定信念，付诸行动。当迈出第一步时，你会感到突破心理障碍的成就感和愉悦感。
如何正确地做出决策？详见《如何打造“决策体系”？》一文。
2）在公共场合表达对目标人物的肯定、鼓励和支持。
按照行动模型进行操作：
我在单车课的第一排上，我会对目标人物“单车课教练”表达表扬、鼓励和支持。
我将选择在两首音乐停顿的间隙、课前或课后表达这些话语。无论采取哪种方式，都是在公共场合即席发言，尤其是两首音乐之间的30秒休息时间。我需要在30秒内组织语言、即兴表达、调动“钝商”。
如何在公共场合当即对目标人物赞赏鼓励？
按照“行动模型”执行：
新手：
第一步：明确你确实需要表达，并且认定对目标人物表达赞赏有助于增进你们之间的关系。
一旦明确了你的意图，立即采取行动。
第二步：作为一个新手，你不可能在公共场合即刻表达你的赞赏和鼓励。
先培养你在公共场合想到什么就说什么的能力。
例如，在健身房，我想请别人帮忙或与对方交换器械使用，无论哪种表达，我们都会经历短暂的“心理思考和犹豫期”。
这时候，你可以先练习自己想到什么就开口直说的能力。从最简单的台阶开始练起，从而降低表达时的心里阻力。
这就是培养在做出正确决定后，跳过情感直接行动的“钝商”。
即，一种智商，用智慧做出正确的决策，然后调动钝感力来跳过或弱化情感，直接行动。
在练习时，不要考虑表达内容的质量和对不熟悉之人的反应，甚至对方是陌生人，直接面对他们，直说。这一步是培养你开口说话不抵触的能力。
逐渐养成你在任何时刻都能直接表达自己的想法，跳过心理抵触。
老手：
如果你能够在任何时刻，不受阻碍，一开口就能表达你的想法或讲话，那么你已经是一位老手了。
作为老手，第一步：由于已经克服了在公众区域被大众注视发言的心理障碍。这时，关键在于“不要思考”，想和谁建立联系，直接表达。
只有当你完全没有心理障碍时，才能够在时间极其有限的情况下，见缝插针地对目标人物表达“喜爱或欣赏”。
如何表达？
鉴于当下场景时间有限，我们可以使用前面提到的“三明治表达法”，先锁定人物，然后用：事实（对方的行为）+ 你的正面感受 + 鼓励或支持，这个表达公式来对目标人物进行表达。
点到为止，不要过分热情。几句话结束对话即可。这属于即兴、即时的表达。
通过这些日常的小言行，滋养你和目标人物的人际关系，从而成为一名让他人喜欢的人。
进阶（四）
我们经常有这样的认知：“只有我们足够优秀，才能吸引别人，让别人喜欢我。”
这句话没错。
对于同等或高于我们优秀的别人来说，我们优秀固然好，但只是自己优秀，自己“看不到”别人的优秀，是没用的。
除非你的优秀恰好符合对方的需求点“无可替代”，或者你的外表非常完美，全部符合对方的审美。那你具备“躺赢”的基础。
那么，我们大多数人该如何才能让别人“更喜欢”我们呢？
1）运用人文特性中普遍存在的“规律”。
马斯洛需求层次理论
- 第一层次：生理上的需求
- 第二层次：安全上的需求
- 第三层次：情感和归属的需求
- 第四层次：尊重的需求
- 第五层次：自我实现的需求
生理上的需求我就不说了，我们来说安全上的需求，我们在与人交往过程中，在恰当的情况下，一定要给对方“确定感”，减少因我们导致对方“处于事情的不确定性当中”。
比如，对方找你办事或者找你因事借钱。
这时，如果我们也不确定能不能帮到对方，就要把自己当下的事实处境和进度，不断反馈给对方。让对方有拿捏事情进度和转圜的空间。
一句话：安全上的需求代表要给人“确定感和让对方拥有尽可能多的选择权以及把掌控权交给对方”。
第三层次：情感和归属的需求
就是提供“情绪价值”，（情绪价值可以参考以上一、二、三板块）
归属的需求就是：守规则、守口如瓶、适度且坚定的忠诚度。
重点说一下“遵守规则”，规则是不以自身情绪和事情状态波动而改变规则的恒定。规则就是规则，是永恒的。
第四层次：尊重的需求
永远要“首先”尊重每一个人，如果对方不尊重你，无需再尊重。
第五层次：自我实现的需求
思考一下对方想实现什么人生目标和人生需求，再看看自己哪一方面能助力。帮助对方实现。
如何成为一名让人喜欢的人？详见以上内容。
如果以上你做过一次后对方不识抬举，那么就成为一名自己喜欢的人。