“不要轻易麻烦别人”，这句从小听到大的话，让我们习惯了独自面对一切，遇到需要帮助时，第一反应 often 是“拒绝”。 真的是这样吗？
生活中，那些被称为“麻烦精”的人，却往往拥有更强大的人脉，也更受欢迎。为什么？
01 “麻烦”，是人际关系的润滑剂
我们常常认为，麻烦别人会消耗人脉。但事实上，适当的“麻烦”，恰恰是人际关系的润滑剂。
我的朋友，一位美妆博主，就因为一次“麻烦”，和一位高中同学重拾了联系，并发展成了无话不说的闺蜜。
正如武志红在《巨婴国》里所说： “很多人怕麻烦别人，不麻烦彼此，关系也就无从建立。”
人际关系高手深谙此道：关系是“麻烦”出来的。每一次“麻烦”，都是一次深入互动的机会，每一次互动，都在为人际关系加温。
02 敢于“麻烦”的人，更受欢迎
害怕被拒绝，是很多人不愿麻烦别人的根本原因。
但我的留学经历告诉我：懂得“麻烦”别人的人，更受欢迎。
我曾因为害怕被拒绝，而错失了很多融入当地学生圈子的机会。当我终于鼓起勇气，主动向 classmates “求助”时，非但没有遭到拒绝，反而因此打开了社交圈，收获了友谊。
心理学研究表明： 人天生渴望“抱团”，你的“麻烦”，恰恰传递了一种渴望亲近、融入的信号。而大多数人，都乐于接纳这样的信号。
03 “被麻烦”，也是一种需求
担心打扰到对方，是很多人拒绝“麻烦”的另一大顾虑。但实际上，每个人都需要“被需要”的感觉。
富兰克林曾用“借书”的方式，成功化解了一位议员对他的敌意，并最终与其成为朋友。因为他深知：求助，本身就是一种恭维，一种认可对方价值的方式。
别再害怕“麻烦”别人了!
如何高情商地“麻烦”别人？
我们常说“不要麻烦别人”，但其实，“麻烦别人”也是一门技术活，用得好，它可以成为人际关系的润滑剂。
心理学上有个概念叫做“富兰克林效应”。富兰克林曾为了赢得一位议员的支持，特意向这位议员借阅了一本珍贵的书籍。结果，这位议员对他的态度发生了180度大转变，从敌对变成了朋友。
这是因为，每个人都有“被需要”的心理需求，你的求助会让对方获得一种被尊重感和成就感，从而提升对你的好感。 哈佛商学院的研究也表明，经常请教别人的人往往更受欢迎，因为你的请教满足了对方“好为人师”的心理需求。
“麻烦别人”并不可怕，关键在于如何“麻烦”得恰到好处。以下几点建议，或许可以帮你在成为高段位“麻烦精”的路上更进一步：
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如何成为一只高段位“麻烦精”？
01 把握好时机，别做“低情商”选手
很多人之所以把“麻烦”变成了“添堵”，很大一部分原因是没选对时机。比如，对方正忙得焦头烂额，你却突然让他帮你修改PPT；别人难得周末休息，你却发来一堆工作消息……
在寻求帮助之前，先观察对方的狀態，尽量选择对方不忙、心情比较好的时候，并且尽量避免在下班后和周末时间打扰对方。如果不确定对方是否方便，可以先试探性地询问一下，给对方留有余地。
02 掂量好分寸，别让关系陷入“尴尬”
蔡康永在《奇葩说》中说过：“麻烦的界定很简单，就是你要拿捏你和那个人的人际关系，如果你的麻烦超越了你们关系的深度，你就是在给别人添麻烦，让别人为难。”
深以为然。和普通同事张口借钱，和刚认识不久的朋友要求对方照顾生病的你，都会让对方感到为难。“麻烦”的尺度，应该与关系的深度成正比，切忌“交浅言深”。
03 做好“预习”，别让对方“浪费”时间
职场中，我们提倡“让领导做选择题，而不是问答题”，同样的道理，在“麻烦”别人之前，先做好功课，可以降低对方帮助你的成本。
比如，你想请教别人文章修改意见，应该事先排版好文章，检查是否有错别字，避免对方把时间浪费在基础问题上，才能更有效率地获得帮助。
04 给予选择权，别让对方感到“压力山大”
求助是你的权利，拒绝也是对方的权利。在提出请求后，可以真诚地告诉对方：“如果你不方便的话，就不用考虑这件事啦，没关系的。”
这句话的意义在于，让对方明白，你的求助并非强人所难，而是尊重对方的意愿，这会让对方在做决定时更加轻松。
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结语
正如诗人约翰·那恩所说：“没有人是一座孤岛。”在这个世界上，没有人可以完全脱离他人而独立生存，学会“麻烦”别人，是生存的必备技能。
真正的人际关系高手，都懂得如何通过“麻烦”别人，让对方更好地认识自己，为对方提供成就感，从而拉近彼此的距离，获得帮助，实现共赢。
正如胡适先生的母亲在他远行前所说：“你要去到更大的世界了，我再也帮不了你，自己去闯荡吧，但是我要送你四个字——学会求助。”
共勉！