我和朋友去蹦极，朋友问工作人员：“蹦极多少钱？”工作人员回答：“300！”朋友想省钱，就问：“能便宜点吗？”工作人员说：“可以啊，绳子越细越便宜，不要绳子就免费！”我一听，赶紧上前说：“别跟他客气，给我来个600的！他不要绳子！”
我舅舅酷爱赌博，家里财政大权由舅妈掌管。前几天，舅舅偷偷拿了家里的钱去打麻将，结果输了个精光。外婆对他恨铁不成钢，一怒之下抄起拐杖就往他身上招呼，把舅舅打伤了。我去探望舅舅，心疼地对外婆抱怨说：“外婆，你怎么能对舅舅下这么狠的手！”外婆叹了口气说：“我这不是为了这臭小子好吗？幸亏我抢先出手了，要是让你舅妈动手，你舅舅现在指不定还躺在哪个医院里呢！”
年轻人，你真的以为网络上有那么多人在关注你吗？其实，我只是看你可怜，才不辞辛劳地注册了很多账号，不断地回复你，希望能满足一下你的虚荣心。但是你要明白，不是所有人都会像我这样为你着想。希望你好自为之。好了，不说了，我还得继续回复你，不然你不会相信这是真的。
上小学的时候，有一次老师问：“哪个同学家离学校比较近？”我为了表现自己，把手举得高高的。老师说：“很好，下午学校大扫除，你回家借几把铁锹和扫帚来！”结果，从那以后，每次大扫除我都得回家扛各种各样的工具。为此，老师“奖励”了我一个劳动委员的职位！那是我当过的“最大”的官了。
我有个朋友是护士，当年她刚参加工作的时候，从没见过男人不穿裤子的样子。有一天，她在医院的单人间病房里，对着一个住院的帅哥说：“你，脱裤子，打针！”现在他俩的孩子都好几岁了……真是套路啊！我在想，这针到底是谁给谁打的？
同事在办公室聊天，说起他女儿在读大二，突然意识到女儿每个月只花两三百块钱，感到很惊讶。另一个同事听后摇摇头说：“一个月才花两三百你信吗？我那臭小子才大一，正常一个月都要一千多，你赶快查查你家小白菜吧，是不是被哪头猪给拱了？”结果，两人差点因为这件事打起来。
有一次，我骑车回家拿了点东西，刚出门就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑着我的电动车（遥控锁）准备逃跑……我灵机一动，按了一下遥控器，车子瞬间断电，小偷吓得准备弃车而逃。我又把车子通电，小偷只好继续跑，看着他手忙脚乱的样子，我忍不住笑出声来……就这样，我玩了好几个来回，直到车子跑出了遥控器的控制范围，我才眼睁睁地看着电动车和小偷扬长而去……
我今天不小心撞到一个女孩，把她手里拿着的糖葫芦碰掉了。我连忙道歉，并表示会给她买一个新的。没想到她却很嚣张地指着地上散落的糖葫芦说：“我要山楂里带红枣的，必须赔我一个一模一样的！”我笑了笑，淡定地去卖糖葫芦的地方买了一个，然后拿到她面前说：“看好了！”接着，我故意当着她的面把糖葫芦摔在地上，说道：“一模一样！”女孩顿时无语了。
一句话总结：老公，你再不来娶我，你丈母娘就要把我“扔”了！因为你老丈人说，花钱替别人养媳妇儿不划算！大哥，你倒是赶紧露个面啊！
我的手机突然响了，一看是老同学打来的，我立马接听了电话。电话那头传来老同学的声音：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可以直 接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程？好不好收款？” 电话那头说：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我现在就过来和你谈。”于是我放下电话，按照约定地点赶了过去。结果一进门，我就哭了，好家伙！原来是打麻将，三缺一……