读者提问：将军好，最近我和交往近一年的女友分手了。
我已经32岁了，身边的朋友陆续成家，年龄焦虑不可谓不大。女友是工作中认识的，初次见面印象很好，借机加了微信后追了很久才追到。
我们俩年纪都不小了，交往小半年到临近过年，我开始提结婚，但她一直回避，直到上个月她提出分手。
虽然我很爱她，但我们双方性格不太合拍，后期争吵频繁，虽然我总是因为年龄压力隐忍着，但很多时候我在想，即便不是她提分手，我也迟早会提的。
所以她提分手我并没有纠缠，并祝福她找到自己喜欢的人。
本以为故事到这里就结束了，但接下来的发展让我慨叹世界之小。
分手第二天，我在朋友圈因共同点赞原因，一个多年未联系的老朋友过来向我打听她的近况，我才知道女友在与我恋爱期间就去相亲了，她看上了我的朋友才和我分手，偏偏世界小到她相中的就是我朋友，而我朋友又恰巧问到了我。
聊天中得知，这个在我面前一直比较被动的女友，在面对我帅气的朋友时表现得极为主动。
出于祝福和成全，我没有揭穿，只是表示我认识她，甚至压抑着情绪，说了一些好话。
现在我朋友时常来找我了解女友的情况，我表面冷静理智、客观中立地回答着他的提问，但内心却十分煎熬。
如果不说破吧，我心里憋屈；说的话，也未必对谁有好处，只凭空让朋友多一份心结，而我对前任的爱意，也包括希望她得到幸福。将军，我该揭穿真相吗？
将军 · 答
我能感受到你的委屈和无奈，虽然你们性格不合经常争吵，有一天你可能也会提出分手，但这并不改变她在恋爱关系中相亲的事实，这件事她是错的，她欺骗了你，伤害了你，我很直接地说她就是单方面出轨了。
你真的很体面，发现自己被欺骗被伤害，你却仍然希望成全，希望前女友幸福，不想让朋友为难，你做得很好，你是个标准意义上的好人。
但是这样对外的体面，会不会造成一种对内的忽视和压抑呢？你需要忍受不适，但却没有表达或宣泄的途径，还不断被朋友的询问刺激，相当于不断接受这件事的影响，需要不断地说服自己去接纳，去为别人着想。可是谁为你着想呢？
你应该先为你自己着想。没有该不该揭穿，只有揭穿后对你来说好不好。
这种“好”更多是情绪情感上的好，直白地说，你心里爽不爽？反正你要说的都是事实，即便会给他们带来心结等负面影响，那也是事实造成的，不是你造成的，无需承担这种道德负担，你不是施害者，也不是破坏者。
其实不少人都会习惯性委屈自己，一边要求自己做事体面，处处以绝对“好人”的标准要求自己，一边宽容他人，经常接受和原谅“坏人”，这是一种“道德自恋”，需要维持自己的内心的道德优越感，让自己符合一个“好人”的标准，这样才感觉自己讨人喜欢，也认为只有自己是个绝对的好人，才能得到别人的理解和喜欢。
一定的道德自恋是必要的，“如果有得选，大家都想做好人”，但道德自恋过度的结果就是这份自恋也会伤害到自己，因为要成为一个绝对的好人，代价太大了，总是要让渡和牺牲自己的利益来成全他人。
从你的事情上来说，就是你忍气吞声被欺骗被伤害了还要帮助他们白头到老。凭什么？你不欠他们的，你可以不做“好人”，你可以以自己的感受为依据。
说这些并非鼓励你去揭穿，而是要你去觉察正视和评估自己的感受。如你所说如果真的很憋屈，给你带来了巨大的情绪负担，那不如去让别人憋屈（毕竟去揭穿也没什么不对的）。
你也可以选择不揭穿，也有不揭穿的理由，比如你们本来也不合适，本来也不会走向婚姻等等。但更合理的你不揭穿的理由是你已经放下了这件事，这件事对你来说影响不大，说白了，你得先成全你自己个儿，不用先想着成全别人。
这世界就是这么小，我虽然没有和你遇到一样的事，但也不经意通过朋友圈共友发现过一些我意想不到的连接。我也想过“揭穿”，但又觉得毫无必要，那是他们的事，与我无关了，他们之间是缘还是劫，他们自会承受。
不过话说回来，如果选择不揭穿，那最好跟你的朋友表明你了解得很有限，没什么可以跟他再分享的信息了，明确界限，避免这些不必要的干扰。
最后想说，32岁而已，别焦虑，告别错的就更接近对的，你一定会有自己的幸福。
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。