没有信息，没有电话，没有任何问候，甚至连一个简单的“早安”都没有，亲爱的，看来你是真的很忙啊。
最让人心痛的，是当你以为自己找到了一个可以依赖的人，结果最终的风雨却是由他亲手掀起的。
你离开时，轻描淡写地祝我幸福，仿佛一个小偷偷走了我所有的心血，却还装作大方地说“恭喜发财”。
我不去唱那些撕心裂肺的情歌，并不代表我没有心碎的时刻。我没有把伤口公之于众，愈合的过程也无人知晓。
你是否忘记了，我也是个自尊心极强的人，虽然我在爸妈眼里永远是他们的小宝贝，但在你这里，我却连一点点自尊都没有。
如果你问我建议什么，我会说：去喝酒吧，别再去爱了。因为酒里，无论是醉死还是清醒，至少都有出口，但爱里，却没有死的解脱，也没有活得好的希望。
渐渐地，我明白了，错过了就错过了，属于自己的东西拿到手也未必就能开心。
或许很久以后，你才会意识到，像我这样倔强的人，是多么需要勇气才能请求你不要离开，而又有多么大的决心，才会彻底将你从我的生活中赶走。
有时候，当你做对了，没有人会在意，可当你做错了，甚至连呼吸都会被指责。
我知道，人都会变，这点我早就明白，也从来没指望你永远如初。但当我察觉你不再像以前那样对我时，内心的失落却还是忍不住蔓延，久久无法平息。
删除你的联系方式的那一刻，我突然觉得有些释然，但随之而来的却是无尽的心酸。我不是放弃了你，而是在给自己一个重新开始的机会。
后来，渐渐学会了，不再为不值得的人流泪。喜欢上一个注定不能属于自己的人，真的是一件痛苦的事，连嫉妒的都没有。
我宁愿自己孤身一人，过得艰难，也不愿看到你在我身边却不幸福。
曾经，我以为凭着一腔孤勇去爱，结局总会好一些。直到后来才明白，那不过是我一个人的独角戏，最终只有我自己感动了自己。
在那时，我对爱的理解还太浅，错误地遇见了你，差点摧毁了我对爱的所有期望。
撞上了那堵南墙，我再也找不回曾经的自己。我摔得最惨的地方，正是我重新开始的地方。余生不再需要你来指点，这是我的感情，我会自己处理。
梦总是很可怕，它总会在你毫无准备的时候，带你回到那些你努力想要忘记的人身旁。
现在，我依然喜欢一个人，没亏欠，没负担，没期待，也没有失望。最深的孤独，并不是一直一个人，而是心里已经没有任何期待。
你也不必再做那些无谓的假装，我这二十多年可不是白活的。是否真心待我，我依然能够看穿。
或许你也该给自己定个期限，无论多么想要的东西，超过了那个时间，就应该告诉自己：放手吧，不再执着。
如果你不爱我，那就把话说得狠一些，别留给我任何希望。未来的日子，我会遇到别人，在他们眼里，我依然是个值得珍惜的人。
难过的时候，我学会了吃东西，因为胃和心离得很近。当胃填满时，它会把空虚的心占据，这样我就不再觉得那么孤单和空荡。
其实，后来我们再也没有联系过。我不知道你过得怎样，偶尔想起你，也只是用过去的回忆来填补。我能做的，就是无论多么想念，都不去打扰你。毕竟，你只是我的过去，而非我的唯一。