家的WiFi密码别具一格：3.14159265。那天，爸妈出门，男朋友来我家。问我WiFi密码时，神秘一笑说：“圆周率。”男朋友照着输入了3.141592，但系统显示错误。一脸不耐烦地看着他，嘟囔道：“你怎么这么笨，圆周率就这么简单！”我火速给了他一巴掌：“初中的时候让你背了多少遍你都忘了！”
有一次，饭后，老婆窝在沙发上看电视。我忍不住问她：“你这么漂亮，当年追你的人那么多，为什么最后选择了我呢？”她微笑着回答：“记得有次你带我去网吧，旁边那些男生个个满嘴脏话，就你一个安静得像个木头人，没插嘴，自己玩得很专心。我想，这么有素质的男生，怎么可能不喜欢？”我听完心里一阵窃喜，脸上装作平静，心想：那是因为……他们当时骂的就是我啊！
实验室来了个特别漂亮的师妹，我忍不住上去搭话，问她姓什么。她答：“浒。”我兴奋地回应：“太好了，我们家族有缘，我姓武。”说完，师妹脸红了，低着头匆匆走开，留下我在原地尴尬万分。
曾经宣称自己绝不结婚的男同学，现在竟然已经是两个孩子的爸爸了。大家都很好奇是哪位姑娘降服了他。他回忆起当时求婚的情景：“那天是女友的生日，她吃蛋糕的时候突然发现了一个戒指，害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’于是我们就结婚了。”我们纷纷表示：“太浪漫了！”他叹了一口气：“是啊，我也没办法拒绝一个把戒指藏在蛋糕里，并且自己掏钱买的女孩。”
顾客：“豆腐多少钱？”
老板：“两块。”
顾客：“两块一块？”
老板：“一块。”
顾客：“一块两块？”
老板：“两块。”
顾客：“到底是两块一块，还是一块两块？”
老板：“是两块一块！”
顾客：“那就是一块？”
老板：“滚！不卖给你了！你弄得我都糊涂了！”
今天是我爸第一次来学校参加家长会。不到半小时，我妈和我一起接到老师的电话，老师严肃地告诉我们，批评了我爸一顿。原来他去家长会半小时，竟然睡了25分钟，而且还打起了震天响的呼噜，结果被隔壁班投诉到校长那里。最后我爸写了，发誓再也不来参的家长会，还摁了手印。
以后聚会结束后也别玩桌游了，玩垃圾分类吧！大家一起喊：“分垃圾啊，分垃圾！”
甲：“贝壳是啥垃圾？”
乙：“干垃圾。”
全体：“分垃圾啊，分垃圾！”
乙：“啤酒瓶是啥垃圾？”
甲：“干垃圾。”
乙：“错了，喝！”
我在工厂里默默工作了三年，年终奖的时候，老板看我老实本分，特地给了我5000元，还让我去。我运气不错，居然抽中了一个电冰箱。正好丈母娘的冰箱坏了，打算送给她。于是我给她打电话，让她猜猜是什么礼物。她的妹妹接的电话，我告诉她：“是个让人感觉冷冰冰的东西。”她问我：“重不重？”我答：“特别重，一个人肯定搬不动。”她惊讶地说：“我知道了，你是要把姐姐送过来吧？不退货！”
永远保持谦卑、热情，充满生命力；始终对美好事物怀有新鲜感和好奇心——年轻时，我们以为爱情和家庭是生活的全部，但到了中年，我们渐渐明白，真正重要的是我们自己的生命力和生活质量。
一对夫妻总是吵吵闹闹，今晚又开始了。丈夫气愤地说道：“你就是离不开钱，天天提钱、提钱，烦不烦！以后再提钱，咱们离婚！”妻子冷冷地回了一句：“离婚就离婚，你先说清楚，离婚之后你给我多少钱？”
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我被男友甩了，心情很糟。他说他喜欢上了公司新来的一个妹子。我忍不住偷偷溜到他公司，想看看那个女孩到底有多吸引人。下班时，我看到他骑着电动小车，后座坐着一个180斤的女孩，我才恍然大悟，原来他嫌弃我太胖了！
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有次我和老公去逛商场，他突然转过头说：“你拉着我的手，跟我说‘土豪我们做朋友吧’。”我一时没反应过来，傻乎乎地照做了。然后，他用力甩开了我的手，愤怒地说：“放开，谁跟你做朋友！”旁边的人纷纷投来惊异的目光，至今我们已经好几天没说过话了。
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哥哥和姑娘相恋了十年，最终还是分开了。姑娘收拾好行李时，突然问哥哥：“我真的走了吗？”哥哥依旧装作无所谓，一边玩着游戏一边提醒她：“别忘了带东西。”她突然怒吼：“我真是瞎了眼！”然后摔门而去。她走后，哥哥立刻丢下手机，僵硬地走到窗前，看着她渐行渐远的背影，眼泪止不住地流了下来。原本并不宽敞的房间，顿时显得空荡荡的，只剩下哥哥、桌子、窗户和那台电脑。角落里，放着她父亲送给他的500万分手费。
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我一向以温文尔雅的形象示人的女同学，今天上午撞见了男友劈腿。她走上前质问时，男友不仅言辞激烈，还想动手。于是，姑娘愤怒地挥拳，男友倒地，被送进了医院，诊断为下颚骨骨裂。听说她家传形意拳，练了好多年，拳下几个人都没能接近过她。我刚看了她的QQ签名，已经从“今天北京风很大”变成了“有朝一日，剑在手，杀尽天下负心狗”。