人生，总是弥漫着一种难以言喻的遗憾。我默默地安慰着自己。
譬如，回忆起母亲离世的那一刻。我总以为自己是个孝顺的孩子，然而在母亲闭上眼睛的那一刻，我并未在她身边。心中虽然平日里的孝顺给予了自己慰藉，但在这时，依旧难掩那一抹深切的遗憾。
遗憾的不仅仅是那天我未在母亲身旁，还有母亲生病出院后的态度。我内心的自责与懊悔如影随形。
记得母亲于2023年的农历九月九日离世，那天晚上十点四十分左右，大姐的来电询问让我回想起当时的情景。
“今天吃了几次了？”我问。
大姐回答已经吃了四次。我随即上网查询，得知物不宜过量后，心中开始为母亲的身体担忧。她的呼吸声让我感到她似乎呼吸困难，于是我让她尝试服用另一种物。
可能由于母亲曾经也有过类似的情况，加之家中只有我一人，孩子还需要照顾，我曾考虑不立即送她去医院。心中的矛盾与不安让我决定给三姐打电话，让她先过去看看情况。
电话未接、时间紧迫和自己的犹豫不决，最终导致我错过了一些时机。当赶到母亲家时，一切都已太晚。
面对这突如其来的变故，我感到无比的和惋惜。为何人死之前没有预兆？为何母亲的体温还在，而她的生命却已逝去？心中的悔恨如潮水般涌来。
母亲的生命定格在七十九岁。我急忙为她购买寿衣、擦拭身体，尽可能让她体面地离开这个世界。
母亲是一位爱干净的人，在为她穿衣、整理的过程中，我深感自己的无力和懊悔。我坚决不同意让别人为母亲穿衣，因为我不想陌生人触碰她的身体。
回想起母亲生前的病痛与坚强，我深感自己的不足与疏忽。母亲的脑梗、高血压、糖尿病等病症让我倍感痛心。当时因为和医院的种种原因，我们错过了最佳的治疗时机。
在医院的日子里，我独自照顾母亲，尽我所能地为她提供帮助和安慰。母亲的病情逐渐恶化，她逐渐失去了自理能力。面对母亲的痛苦和求救的眼神，我深感自己的无力和无奈。
母亲的离世让我陷入了深深的自责与懊悔之中。我反思自己是否做得足够好，是否能够做得更多来延长她的生命。人生就是这样，充满了遗憾和无奈。
尽管我对母亲尽心尽力，但依然难以弥补心中的遗憾。每当回忆起母亲的生平和我们的相处时光，我都会深深地感到惋惜和怀念。
从此以后，我更加珍惜当下的时光，不再计较得失。生生死死不过是自然规律的一部分。在余生中，我将好好生活、不再气恼。想念母亲时，我会写下我们的回忆，与她再续母女情深。